星際效應 Interstellar

昨天去看了這部最近熱門的電影,尤其是在號稱八層樓的IMAX看,真是過癮,不過脖子有點酸,螢幕太大頭要一直動。這部的評價挺高的,先說視覺效果跟音效真的是很棒,進電影院的錢在這部分就值得了,很多特效跟《全面啟動》很像,整體爽度高。

劇情來說,我覺得不算新梗,很多科幻小說都有類似的故事安排,例如新海誠的動畫《星之聲》中,男女主角時空的跳躍所造成的時間差異。但這部電影給我的啟發是,當你所做的事情,攸關人類未來與親人感情的兩難時,你會如何抉擇?先別說人類未來了,以我當下想到的來說,未來在公務上與家庭上出現衝突時,我又會如何選擇?這一直都是個難題。但我最近認為,人生很多事情都只是選擇的問題,並沒有絕對的對錯,其中牽涉的是自己的價值觀。現在的我可能會認為,未來如果遭遇類似困難,我會選擇以公益為先的策略,但這可能只是在還沒遇到事情的理想,畢竟感情的羈絆一直是人類能存活的重要因素。這樣的問題也可以推至更廣的脈絡,也就是個人與(社會)公益之間的衝突。人性從來不是絕對利己或利他的,一直都是在兩個極端之間擺盪,很難想像一個人能絕對自利到不顧他人,或絕對利他到不顧自己的利益。如何在不同情境下,做出一個正確的選擇,可能是人生最困難的事情之一,我想在這篇文章中,我也沒有答案,而我也一直在尋找答案。

最後,不得不承認有好幾幕我有偷偷流淚,劇中有好幾句很棒的話,雖然我沒有記下來,但在當下卻能給你對人性與人生有很多的反思,我認為這不只是一部科幻片,其中帶有的批判、諷刺意味是整部電影中,最核心也最值得細細品嚐的韻味。

這是主要的背景音樂,我覺得搭配劇情呈現出很棒的意境。

十月後半

時間過得很快,十月也要結束了,這一個月很忙很累(第一次很想逃),卻終於看見那個真正的自己。如果說一段歷練能讓人成長,那一定是撐過之後,才能明顯感覺到與之前的不同。而這個月,我體會了自己心態上的改變,對很多事情,都不再是以前那種執著的心態,看開一點會比較快樂,畢竟人生是不斷前進的,過去就回不來的時光,何必充滿悲傷?

這個月的收穫,認識了很多很有趣的朋友,對於這些經驗,我衷心感謝與珍惜。我只是一個很平凡的人,人生路上能有這麼多人陪伴,是我的福氣,不管是愛我的、討厭我的,我都願意接受。迎面而來的是一場未知的旅途,此刻的我正努力放鬆與充電,希望能用最大的勇氣與智慧面對挑戰,很期待,真的。

這個月對很多事情很有感觸,有些會寫下來,某些沒跟別人談過,很多都只是看在眼裡。有時候會想,人生何必每件事都據以力爭?學習如何圓融與他人相處,也是一門重要的學問,至此忽覺歲月留下的痕跡啊!爬越高,視野越高,來臺大已經至少聽過好幾次所謂「站在巨人的肩膀上」了。能看得越遠,責任越大,更應謹記謙卑,對我來說,到了此地,卻更看見自己的不足,期許每年都能為自己立下一個挑戰,畢竟年紀本來就不該白白增長。

期許下個月,我也要變得更強,能順利通過體測,繼續往目標前進,以無愧那些愛我的人。

關於二、三十歲的愛情

最近突然有一點感觸,覺得人生過二十歲之後,真的是面臨急速的改變,因為這個十年,會有很多階段轉折。依稀記得二十歲的生日願望是,下一個十年也要好好努力,目前過了將近七年,回首這個願望覺得很有趣,確實是該好好努力。

二十歲,大概也交過人生第一個女朋友了,這時候每個人都開始走向自己的未來,疏離的朋友越來越遠,知心的好友卻仍在。過了兩年,到了大學畢業的年紀,人生各奔前程,該當兵的去當兵,該進修的繼續進修,女生離開學校選擇就業。不同的選擇會帶來很重要的差異,而環境的移轉更會造成價值觀的改變,這也是為什麼很多大學情侶一畢業就很容易出問題的原因。有謂女生的想法一直都比同年齡的男生成熟,我想不是因為女生本身比較成熟,而是這些階段使然。若男生繼續進修,女生提早入社會,那樣的落差或許會更大。

怎麼讓一個男孩變成男人?我想答案肯定會有當兵這件事,但我認為男孩要變成男人,一定要經過一段深刻的感情洗禮,也就是痛苦地失戀一次。這也是我認為學生時期最必做的就是談一場戀愛以及狠狠失戀一次,因為在學校時,會有好朋友陪你療傷,進入到社會,這是個殘酷現實的場域,很少人有餘力陪你。

一個男人的成熟,不只是來自於麵包上的責任,更是對愛情的態度,人生有很多的選擇,你可以選擇對你的價值觀來說最好的方式,但它未必能讓你變成熟。也許有人說,每個人的人生都是獨立的,無需為其他人的人生負責,但我認為這種說法太過消極,畢竟兩個人能牽手,本來就有超越愛情的考量存在,激情是一時的,能夠長久地走需要的是超越激情的東西。最近在思考,到底對於這樣的人生,想追求的愛情是什麼樣子?幾經思考過後,我頓時發現所求不多,只欲一個能望向同個方向的伴侶,能一起同甘共苦。但如此的要求在現代社會來說,似乎又過於貪婪,畢竟能同享福的人多,願意共患難者寡。因此,我很困惑,到底愛情的到來除了激情以外,難道只能剩下互相傷害嗎?愛情是一門學校不教的事,對人生卻何等重要?每個人卻都是獨自摸索,最後找到自我保護的方法。

愛情就跟玫瑰花一樣,很美但被刺傷卻很痛。對我來說,如果不是被刺傷流了血,又如何能讓玫瑰花更加鮮紅呢?

 

十月前半

莫名其妙十月了,研究所開學真是超有感,比大學還輕鬆愉快,不過這樣的幻覺其實很快就消散了,當第一個報告來襲時,真的不是一兩天可以抱佛腳的。但至今為止,這樣的生活還算愉快吧?認識很多新朋友,重拾了社交圈(雖然大家外務繁忙),不知怎地,覺得大家還能單純地互動真的很美好,身處在台北格外覺得珍貴。

今年筆試錄取了,剩下的是體試跟口試,回首這幾年,風風雨雨卻心懷感恩。如果不是穿過這些逆境,也不會變得這麼堅強,很多事情已雲淡風輕,剩下的就是努力地過生活,永遠要提醒自己,莫忘初衷,記得某補習班老師曾說過:「讀累的時候,想想自己為了什麼而考吧!」這就是一種態度。

研究所的課程,讓我深感跟大學的差異,在於化被動為主動,研究所學習主要來自於自己,老師能給的很少(除非你去挖),如果研究所不主動涉略有興趣的知識,那真的只剩下一張文憑。最重要的不是那本論文,而是在完成這本論文的過程,它會讓你變得跟大學生不一樣,我想研究所教育的最大意義即在於此吧。

這個所上的人們很有趣,來自各種科系,其中各類強者也有,對我來說,我把每個人都當作學習的對象,不只是學習知識,而是讓我的人生閱歷更加豐富。能經歷過這一段,我對每個人事物都很感激,對我來說,現在是充電階段,重新累積能量之後,準備承受更多的責任,為了這個人生。

九月

九月最後一天了,這個月好像做夢一樣,穿梭了好幾個時空,整體說來算是快樂吧?感覺很像告別了一個階段的自己,而走進一個全新的階段。雖然這幾年都一直處於變動的狀態,連自己都不清楚下一步在哪裡,但至少還能相信一直走在正確的方向吧?這個月讓我自己看到,原來過去的日子在我身上留下了什麼。原來,能以平常心看待更多的事情,就是一種成長吧?重新回到校園的感覺,少了貪玩的心,多的是為前途的打算,一直抱持著感激的態度,對這幾年的自己。十月,是一個對自己未來很重要的轉折,不管那條路指向何處,都要告訴自己,你很棒,要好好努力。

臺北雜感

來臺北定居兩個多禮拜了,說真的,對臺北的評價從很喜歡漸漸地減少,打從心裡覺得,這不會是一個讓人幸福的城市。當然,要舉臺北的優點絕對很多,但被隱藏的缺點更多,臺北比高雄有更多資本主義的味道,會讓你深刻感受到錢所能發揮的力量。我一直都感覺到,臺北的人們其實之間的差異性頗大,這不是指天生的差異性,而是被社會階層所劃分的,又因此更能感受到,臺北這個環境,有很多沒有道理的事情。為了不讓這篇過度黑暗,我還是少提一點負面感受,但我真的覺得,活在臺北的每個人都是這個城市的小螺絲,每個人都在盡自己的本份,讓這個巨大機器能正常運作。所以我相信每個人都一樣偉大,而不是以一種「他們有領薪水」或是「付錢就是老大」的心態來評價職業,我想這也是身而為人,對人性尊嚴最起碼的尊重。

回歸正題,我住永和,這邊感覺跟鳳山很像,就是一個擁擠的住宅區,人們每天往返於臺北市,日出進城,日沒出城,那種感覺就很像蜜蜂一樣,每個人找一個蜂巢的洞躲著,該工作的時候蜂擁而出。這一帶交通很繁忙,不管什麼時間都一樣,在臺北大眾交通工具很方便,騎機車更方便,只是紅綠燈都很久,一些特殊地段停車問題比較棘手。

開銷問題,來臺北真的能明顯感受到錢變薄了,不知道是不是環境的影響,欲望很容易被挑起,荷包很容易就失血了,伙食部分要省還是有辦法省,但就必須犧牲生活品質,要維持在高雄的生活品質,到臺北大概要多花一倍的預算吧。只能說,這是個被錢迷惑的城市,很多人都是沒辦法才到這邊求生存,如果有能力在其他地方生活,那是得來不易的幸運。畢竟,活著不是只為錢,有很多事物是錢不能取代的,縱使麵包還是很重要,但人的層次總是會提升,大概只有到能看透人生的那刻,方能對這樣的城市處之泰然。

致26.6歲的自己

「唯有在最艱苦的時刻,才能使你認清身邊的人、事、物。」(Chi Tsun Lin, 2014)

「請停止作答!」的話語傳入耳中,腦海清楚地複習了一整年的風風雨雨,這是我的習慣,我總在考試最後一節停筆的時候,深吸一口氣回想著過去。對我來說,這三年來的日子,都是以年為單位計算的,不眠不休。

就在昨天結束考試後,突然有一股很強的欲望,想把一些事情記錄下來,向這三年來辛苦的自己致敬。去年發生的事情,對我來說真的是很大的一個打擊,我想至少在發生之前,自己是沒有過多的心理準備,曾經以為重要的,現在看來皆已雲淡風輕。

我今年最大的體悟就是最上面那句話,還有「對於未來,只有自己能拯救自己。」也許聽來老生常談,但確實如此。如今,我很感謝老天爺送我最好的禮物就是這個磨練,它讓我看到自己的能耐有多少、它讓我認清很多人事物,如果沒有這個過程,我也無法走得更遠。我一直明白,我的優勢就是心理素質,老天爺沒有給我最好的外表或最聰明的頭腦,卻讓我有不服輸的態度。現在,很感謝那些傷害過我的人們,沒有你們,我不可能重新爬起來繼續戰鬥;是你們讓我看到我自己有多不足,而下定決心要證明你們是錯的,而且錯得離譜。

這段時間從谷底爬起來,是因為我沒有放棄自己,難過真的不會改變什麼,人生也不會同情你,能做的就是讓自己在最短的時間內重新站起來,然後證明些什麼,你是自己唯一的救贖。

還記得 20 歲的生日時,對自己的期許是,接下來的 10 年要更努力,我相信我沒有對不起自己,也無愧於那些愛我的人們。

僅以此篇文章,向過去的自己致敬,也期許未來能持續前進,永遠不要忘了這個單純、理想的自己。